原来都是假的

你看那个镯子，褪掉绚丽的外衣之后

不过是圈破铜烂铁似的玩意~

就像我那段貌似惊天动地荡气回肠的感情经历

打开真相的盖子，却不过是个庸俗至极天下最可笑的闹剧版本

一幅六合卦算下来，都能得出这么个结论

你不信么？我信。真真是信了个邪~

枉然了我倾其所有不顾一切的真诚和信任

原来自以为是的那个人，不是你 ，是我

镜子里有个傻B 

我着实佩服这个傻B的勇气，一无所有还敢去赌

并且叫嚣着 愿赌服输

我对着镜子里的人说：你TMD傻B到家了~


那么好吧，到此为止吧，虽然迟了点，也还不算太迟

还来得及骂个傻B过瘾，

还来得及去店里扯皮讨点钱回来下酒

恩，一切都还来得及～

都还来得及是假的～

徘了徊了走了 错了过了等了

累了全都困了 烦的乱的等的

都是真的

疯的想的念的 不安的焦虑的

复杂的梦过的 拥有的失去的

怎么忘呢

你做过的伤 放困了你爱的音

那天的我等着你等成了摆设

我的你的他的 好的坏的难的

灰的蓝的黄的 酸的甜的苦的

都还记得

非常想要忘的 绝对不能忘的

我心要换你的 真的不行那么

只得放了

环岛的火车载着我第几天了

忽然发现这一刻我不想你了

我的快乐 会回来的

只要清楚曾爱得那么深刻

不准问值不值得

我的快乐 会回来的

离开不是谁给了谁的选择

我的快乐 会回来的

只要清楚曾爱得那么深刻

不准问值不值得

我的快乐 会回来的

离开不是谁给了谁的选择

我的快乐 会回来的

只要清楚曾爱得那么深刻

不准问值不值得

我的快乐 会回来的

离开不是你给了我的选择

疯的想的念的 不安的焦虑的

复杂的梦过的 拥有的失去的

怎么忘呢

非常想要忘的 绝对不能忘的

我心要换你的 真的不行那么

只得放了

放了......

忘了......

 

今天，下班的路上，突然哼起了《勇气》
今天，上班的时候，有人说我变漂亮了
今天，继续看其实很无聊的台湾偶像剧
命中注定我爱你 第16贴：勇气
正如樱所说，那个陈欣怡真的很像我
就是个傻忽忽的便利贴女生
感觉象是哪里都需要，其实哪里都不需要
任何人都能叫她去做任何事
为了爱情而傻不垃圾的相信一切
真心诚意的付出，然后收获的是欺骗和不屑
不过她是幸运的，最后勇敢的选择离开
然后是一场靓丽的蜕变，把自己打造成一个
时尚美丽自信独立的成功白领
至于后来的情节，不过是为了吸引少男少女而编造的
对我而言，那场蜕变才是关键

一条丑陋的小毛毛虫，终于蜕变成一只美丽的蝴蝶
希望我也能如此幸运的，自由飞翔

今天是08年的七月七日，阴，
Q上显示活跃天数：777天，
离我的生日十一月七还有4个月，
离我的祭日还有7N 天
（N 是负数？正数？自然数？小数？或者0？·······）

行尸走肉般的生活不知道还要熬多久
只是发觉越来越无法克制一些情绪
白天和黑夜把自己分裂为两个绝然不同的人
而渐渐的，黑夜的黑在无声啃噬，侵蚀
病入膏肓

每天清晨起床的第一件事
就是站到镜子前沉默凝视另一个世界的我
幸福如昙花一现的后果就是灵魂以加速度剥离
生命象是被抽干水分的花朵，固执地保持着某种姿势
只需轻轻一碰，便如纸屑般憔悴零落
却不知眼睛怎么这么害怕这个夏天并不炎热的热
汗流不止

6月初去看过的轩宝贝不知道是不是又长高了些许
依然记得那粉粉的一团依偎在身边，
以及，稚嫩的童声对我唤着
猫姨姨，我喜欢你~
只有这样的喜欢，才是真的发自肺腑
也只有这样的喜欢，才会地久天长吧？

隐约忆起几个月前，自己还在努力学习育婴知识，
路过宝宝店会驻足观望，盘算着日后该买哪些物品
甚至一度努力让自己克服，若将初为人母的恐惧
而今看来，才发觉，成熟与幼稚，仅一步之遥
而我，没能跨过去

昏睡再昏睡，还是找不到出路
原来真的没办法象纸筒上的那只猫
它比我强，它可以一直一直的，
带着希望，这么睡下去
而我却只能如此绝望的，清醒前行

跟着妈去看房子了，或许因是尚未装修的缘故
140多平米的房子，怎么看都不觉得大
其实于我而言，20平米，已绰绰有余
按自己的意愿设计，简单舒适，足矣

还是ZY说的对，我没必要买房子
那么，买个车子？象她一样？
然后结婚的时候，有房子有车子？
13万的车子感觉还不错，恩，完全可以考虑
那么，该计划着去驾校用功咯~

说了要戒酒的，结果又喝了
说了不SRsomebody的，结果又SR了
我其实向来是说话算数的~哎~！惭愧。。~
只希望大人有大量，不与猫等计较为好~

代表单位去探望了一位退休老干部
72岁高龄，病痛缠身
血液流动不通畅，导致小腿部静脉曲张
我看到血管如蚯蚓般扭曲暴起
看到老人家痛的在那里泪如泉涌，我紧张不安
离开她家很久，我还是无法放松和平静
我不知道自己老了之后会否如此 或者更加糟糕

原来我们从不曾害怕死亡，
害怕的，只是死亡来临前的折磨
痛不欲生，却不知死是何时
我也从不害怕离别，
害怕的，只是离别后的折磨
痛不欲生，却不知生待何时

七月七日阴，
晚23：37 
暴雨

我想　
　　有些事情是可以遗忘的，比如，我们曾在一起
　　　有些事情是可以纪念的，比如，我们曾在一起
　　　　有些事情能够心甘情愿，比如，我们曾在一起
　　　　　有些事情一直无能为力，比如，我 不 爱 你


我一直都是个白痴，典型的无脑儿~
端着自以为是的善良到处被人欺负
难过得无以复加却还一直想不明白是为什么~

突然发现之前的24年真的是白活了
或者说一直活在一种真空当中，与社会绝缘
现在终于碰触到现实社会了，我却难过得想逃。

反胃，恶心，作呕，虚汗，惧光，心悸
所有的症状都表明，我象个新生儿无法适应
浑浊的空气，肮脏的环境以及鲜活丑陋的人群

无法改变这个世界，甚至无法坚持自己
那么唯一可做的，只能是改变自己

I do.
I will do.